PAI, MEU PAI! 16 ANOS DE TANTAS SAUDADES...❤❤

 

Meu pai, os anos passam, e assim se passou 16 anos de muitas saudades fisícas. São lixadas, continua a doer, não ouve 1 dia nestes 16 anos que não fale contigo. 🙏Meu Pai, gratidão pela Mulher e Mãe que me ensinaste a ser, muito obrigada meu Pai, até àquele dia que te vou abraçar, pois eu acredito!🙏❤❤

❤❤ "O luto não passa, pois a dor da saudade não acaba, se transforma ao avançar dos dias. As lembranças viram companheiras de estrada." ❤❤

PAI, MEU PAI! 15 ANOS DE TANTAS SAUDADES...❤❤

 

Meu pai, os anos passam, e assim se passou 15 anos de muitas saudades fisícas, essas são lixadas, continua a doer, não ouve 1 dia nestes 15 anos que não falasse contigo, sim, penso o que tu dirias de algo que se passa. Pai, os teus netos têm muitas saudades, há muito pouco tempo, o teu neto Mauro disse: gostava de ter vivido mais experiências com o avô, como estar à mesa, a beber um bom vinho ou Whisky com o avô a conversarmos, pois a idade (dele) também ajuda a pensar de outra maneira, mas sabes que eu sei que estás junto deles, do Mauro e Vivi,eu sei que tens um orgulho enorme deles. Meu Pai, eu sou grata pela Mulher e Mãe que me ajudaste a ser, muito obrigada meu Pai, até àquele dia que te vou abraçar, pois eu acredito!❤❤

"O luto não passa, pois a dor da saudade não acaba, se transforma ao avançar dos dias. As lembranças viram companheiras de estrada." ❤❤ 

 P.S. Não sei o autor, retirei da net. Mas tão verdade, que podia ser minha.❤❤

Nota: esta frase, já a partilhei no ano passado, mas é tão verdadeira...

PAI, MEU PAI! 14 ANOS DE TANTAS SAUDADES...❤❤

Março o mês do Pai. Mas foi neste mesmo mês que o meu partiu, faz hoje 14 anos.  A dor e saudades são lixadas.🙏 Continua a doer.❤  Hoje queria poder dizer o quanto te AMO. Apesar que falo contigo diáriamente, mesmo que não o seja fisicamente. Vou guardar as palavras para aquele dia que nos vamos encontrar, pois eu acredito.❤️❤️🙏🙏 Obrigada meu querido pai, pela Mulher que sou hoje!

"O luto não passa, pois a dor da saudade não acaba, se transforma ao avançar dos dias. As lembranças viram companheiras de estrada."

❤❤

P.S. Não sei o autor, retirei da net. Mas tão verdade, que podia ser minha.❤❤

PAI, MEU QUERIDO PAI! 13 ANOS DE GRANDES SAUDADES...❤❤

Março o mês do Pai. Mas foi neste mesmo mês que o meu partiu, faz hoje 13 anos. Profissional de boxe aos 18 anos, a idade que tinha nesta foto já muitos anos se passaram desta foto. Já se passaram 13 anos desde que penduraste as luvas, mas parece que foi ontem,. A dor e saudades são lixadas.🙏 Meu querido pai, hoje queria poder dar-te um beijo. Hoje queria poder dizer que te AMO. Mas vou guardar o beijo e palavras para aquele dia que nos vamos encontrar, pois eu acredito.❤️❤️🙏🙏🥊🥊 Obrigada meu querido pai, pela Mulher que sou hoje!🙏💓 

 "Nada melhor pode dar um pai a seu filho do que uma boa educação."

 (Textos Islâmicos)

PAI, MEU PAI! 12 ANOS DE SAUDADES...❤❤

Meu querido Pai, mais um ano de ausência, já faz 12 anos uma dúzia de anos, e ainda parece que foi ontem, tal continua a doer. ❤ As saudades, doem, bolas tantos anos, tantas coisas se passaram, mas continuo a sentir saudades, a falar contigo diariamente assim como a mãe, todos os dias à noite me despeço, quando acordo agradeço e dou os bons dias, assim sinto que estão comigo, e sei que estão!  Meu pai, agradeço a mulher e mãe que me ajudaste a ser. Muito obrigada meu pai. Sabes Pai? A idade (minha) vai avançando e cada vez mais sinto o quanto era parecida contigo. Hoje meu Pai, só queria dar-te um enorme beijo, mas fica guardado para o nosso encontro, pois eu acredito! Amo-te meu Pai até !❤❤

Meu Pai, hoje deixo o Alfredo Marceneiro, o teu fadista preferido, e que dizias, ele é que sabe cantar fado, não grita; canta! Como eu adorava chegar a casa dos meus pais e estar o gira discos a tocar. 

PAI, MEU PAI! 11 ANOS DE SAUDADES...❤❤

Meu querido Pai, 11 anos se passou da tua partida, 11 anos de saudades. Dói meu Pai, e continua... Sabes? Estava a ver fotos tuas e dei com esta foto, uma foto bem antiga do Ano 1973, uma foto à porta da loja sapataria que abriste para mim quando eu não quis estudar mais e queria trabalhar.

 A sapataria HELLA na Rua: Almeida e Sousa nº 45 em Campo de Ourique. Pai, nunca foste um pai de dar beijos ou abraços, mais tarde compreendi o porquê? Como podias dar, se nunca soubeste o que era sentir um abraço, nunca o tiveste, então na tua maneira de ser, o dares tudo o que o dinheiro pode dar, era dares Amor, não é meu Pai, mas tu pensavas que sim. Hoje no alto dos meus 60 anos compreendo tanta coisa que não compreendia quando era muito mais nova. Mas sei, que fizeste o melhor que sabias, se era o certo? Isso hoje nem interessa. Sei que fizeste tudo pelos teus filhos, e não só. 

  Pai, lembraste, quando o teu filho, meu irmão quis um capacete de mota AGV (para ele usar quando andava de moto) e tu foste ao Apolo 70 comprar, que felicidade, ele sentiu e tu ao ver. Não deixavas nada ao acaso, tinhas (tens) um bom gosto exímio. Sabes? Quando abriste a loja para mim, tinha eu apenas 14 anos, mas confiaste que eu conseguia, e consegui, por isso sempre disse e digo, dos 3 filhos eu era a mais parecida contigo, negócio era comigo. Fazíamos uma equipa vencedora. 

  Meu pai, hoje (re)lembrei mais um tempo situações passada na minha caminhada, mas meu Pai, as recordações são tantas? Também há as menos boas, mas sabes? Essas estão tão guardadas, que nem me lembro mais, ou então o sofrimento quando te perdi, levou essas recordações menos boas. Uma coisa tenho a certeza na minha vida, Pai, AMO-TE, quando mais nova pensava só que gostava de ti, mas Deus deu-me tempo para eu saber e sentir o quanto te amava e AMO. Hoje meu pai, não vou falar mais nada contigo, além do que já escrevi anteriormente. Meu Pai, até aquele dia que te vou abraçar para todo o sempre, pois eu acredito.

PAI, 10 ANOS DA TUA AUSÊNCIA FÍSICA...❤❤

                                              (Foto retirada na net)

Meu PAI, 10 anos se passaram desde que partiste fisicamente, já é uma década de grandes saudades e dor, pois essa podes crer que não diminuiu em nada, e ainda confirmo, que vivi sempre uma grande tanga, quando ouvia as pessoas e até eu própria a dizer:" o tempo ajuda, o tempo cura, o tempo atenua". Grande mentira, esse dito tempo que tanto se fala, só ajuda a sabermos viver com uma dor, que só a conhecemos quando passamos por ela. Tão fácil falamos da dor de outras pessoas, tão fácil darmos conselhos, tão fácil vermos o filme das outras pessoas, de fora é tão fácil... Mas meu PAI, foi e continua a ser difícil a tua ausência (física) sei que continuas comigo, pois falo contigo diariamente, sei que continuas a proteger-me a mim e aos meus filhos. PAI, sabes uma coisa? Eu sei que sempre soubeste, eu era e sou muito parecida contigo, não só fisicamente como no feitio, por isso por vezes chocávamos, mas sei que (ELE) me deu tempo para te dizer e sentir o quanto eu te amava, sim, tu sabes que por causa do teu feitio (e meu), levei muitos anos a pensar que gostava de ti meu PAI e só. AMAR é diferente, e sim eu AMO-TE meu PAI. Não é porque partiste que agora eu digo, eu disse-te, e as acções comprovaram isso. Estive sempre contigo quando precisaste de mim (a doença). Sabes, que não me estou a justificar, pois ambos nunca fomos disso, pouco importava (importa) o que os outros pensavam (pensam). O julgamento dos outros só a eles dizem respeito. Tenho tantas situações na minha vida, que sei o que tu ou a MÃE diriam, e isso, podes crer PAI  ajuda me a levar a vida, a decidir muita coisa. Umas vezes penso que decido bem, outras nem tanto, mas é mesmo nos trambolhões da vida que cresço como mulher. Até tu partires, só tinha dias bons para (re)lembrar, o nascimento dos meus filhos teus netos.  Depois de dia 2 de Março de 2008, e 4 de Novembro de 2011, altura que fiquei órfã, já sei e sinto o que é o outro lado da medalha: O menos bom, a saudade eterna e dorida, essa que vive comigo no meu coração. Meu PAI hoje a foto, é umas luvas de Boxe, aquelas que penduraste quando desististes de lutar e partiste. Meu PAI hoje falei contigo, até àquele dia que eu pendurar as minhas e vou abraçar-te para todo o sempre, pois eu acredito.❤❤

PAI, 9 ANOS DE ETERNA SAUDADE :( ❤❤

Pai, a saudade dizem que não mata, mas acredita que doí, e continua. 9 anos se passaram da tua partida, parece que foi ontem tal continua a dor. Há 15 dias eu e o meu irmão voltamos a passar "quase" por outro funeral teu, pois foi o levantamento da ossada, escolhemos a cremação, então foi de novo ir à funerária tratar da mesma. Depois ir buscar as tuas cinzas, depois fazer o que eu quero que os meus filhos me façam, pai, nunca falamos sobre a cremação, mas quando nos encontrar-mos de novo, sei que concordarás com a nossa decisão. Sempre adoraste mar, sempre adoraste nadar, eras um exemplar nadador, ainda me lembro, quando íamos à praia e nós crianças (eu e os meus irmãos) íamos para a água, tu como pai cuidadoso, nunca dizias: tenham cuidado! Mas levantavas-te logo da toalha e com as mãos atrás nas costas estavas sempre de olho em cima de nós. Um dia, nem sei como, só sei que te senti a agarrares-me e trazer para a beira-mar, e dizer:-Belinha tens que ter cuidado, não podes ir onde não tens pé. Talvez pela tua segurança, e não nos meter medo, tanto eu como os meus irmãos aprendemos a nadar no mar, sempre com um pai atento. Era eu miúda e lembro-me de um dia irmos para a praia com a mãe e outras pessoas, tu não ias, mas ouvi-te a dizer à mãe:- Não deixes os miúdos (como nos tratavas, quando te referias a nós e falavas com a mãe) se afastarem tem cuidado com eles. Pai, meu querido pai, hoje não vou falar mais, sabes que falo diariamente contigo e a mãe, não há dia que não me lembre ou pense o que achariam de alguma situação, continuam comigo sempre, não fisicamente, mas na minha essência, e estarão sempre até àquele dia que vos vou abraçar de novo, pois eu acredito meu pai. Pai, hoje a foto, é de uma luvas de boxe penduradas, as tuas luvas? Penduraste no dia 👉2 de Março de 2008. ♥♥

"Todo mundo é capaz de dominar uma dor, excepto quem a sente."

(William Shakespeare)

PAI, MEU QUERIDO PAI!❤❤

O dia de hoje (15) foi bem duro! Tinha que estar no Cemitério da Amadora às 9,30 h, mas como nunca sei como está o transito, sai de casa eram 7 horas. Sou uma mulher que detesto chegar atrasada seja para o que for, prefiro esperar a atrasar-me. Acho uma grande falta de respeito o atraso. Em 20 minutos coloco-me na Amadora, não havendo transito, mas como todos sabemos o transito é uma incógnita prefiro esperar.

 Meu querido pai, dia 👉2 de Março faz 9 anos que partiste, hoje foi dia de eu e o meu irmão estarmos presentes para o levantamento dos teu ossos (levantamento da ossada). Pai, parece que foi ontem e já passou tantos anos, e a dor?  Não diminuiu nada. Aliás com a idade já tenho a certeza, até aumentou, as saudades continuam a doer muito. Há um mês o meu irmão. recebeu uma carta do Cemitério da Amadora, a avisar que tinha que estar alguém presente da família para ser feito o levantamento dos ossos. O meu irmão ligou-me logo, liguei para o Cemitério a confirmar que os dois filhos (eu e o meu irmão) estaríamos presentes. Perguntaram-me o que queríamos fazer  com os ossos? Ai pai, eu já estava em baixo, mas a falarem de ti como uma "coisa" doeu bem fundo! Eu não sabia o que responder, mas perguntei o que se costuma fazer? Ao qual me responderam que ou vai para a gaveta dentro de uma urna mas ao pé de outras, pois o espaço do Cemitério é reduzido, apesar de ser enorme, ou pode ser cremado, chegamos a um acordo pai, eu e o J. ias ser cremado. Mais uma vez estivemos juntos, nesta delicada missão. Pai, amo-te até um dia...❤❤

Nota: O meu pai! Esta foto tem 40 anos.

PAI, 8 ANOS SE PASSARAM, MAS A DOR CONTINUA...

Pai, 8 anos se passaram desde que nos deixaste fisicamente. O tempo como sempre ouvi dizer, serve para atenuar a dor, só se for para as pessoas que não amamos, pois para aquelas que amamos como o teu caso meu PAI, a dor continua e no alto dos meus 57 anos digo: Continua a doer, continuo a sentir a tua falta, continuo a sentir falta das nossas teimosias, que por termos o feitio tão parecido, discordávamos e refilávamos, e eu na minha ignorância (a da idade) tinha que ter sempre razão. Sabes? Aprendi muito com a tua doença e partida. Senti e sinto que te amava/amo mais que alguma vez imaginava. Pai, sinto muito a tua falta. Até um dia meu pai, amo-te.

Notas: Esta foto tem 49 anos, o meu saudoso pai a festejar um novo ano, onde a minha saudosa mãe também estava presente . A qualidade da foto não está boa, mas continuo a dizer tinha/tenho uns pais lindos.

Como é que se Esquece Alguém que se Ama?
Como é que se esquece alguém que se ama? Como é que se esquece alguém que nos faz falta e que nos custa mais lembrar que viver? Quando alguém se vai embora de repente como é que se faz para ficar? Quando alguém morre, quando alguém se separa - como é que se faz quando a pessoa de quem se precisa já lá não está?

As pessoas têm de morrer; os amores de acabar. As pessoas têm de partir, os sítios têm de ficar longe uns dos outros, os tempos têm de mudar Sim, mas como se faz? Como se esquece? Devagar. É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa tenta esquecer-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre. Podem pôr-se processos e acções de despejo a quem se tem no coração, fazer os maiores escarcéus, entrar nas maiores peixeiradas, mas não se podem despejar de repente. Elas não saem de lá. Estúpidas! É preciso aguentar. Já ninguém está para isso, mas é preciso aguentar. A primeira parte de qualquer cura é aceitar-se que se está doente. É preciso paciência. O pior é que vivemos tempos imediatos em que já ninguém aguenta nada. Ninguém aguenta a dor. De cabeça ou do coração. Ninguém aguenta estar triste. Ninguém aguenta estar sozinho. Tomam-se conselhos e comprimidos. Procuram-se escapes e alternativas. Mas a tristeza só há-de passar entristecendo-se. Não se pode esquecer alguém antes de terminar de lembrá-lo. Quem procura evitar o luto, prolonga-o no tempo e desonra-o na alma. A saudade é uma dor que pode passar depois de devidamente doída, devidamente honrada. É uma dor que é preciso aceitar, primeiro, aceitar.

É preciso aceitar esta mágoa esta moinha, que nos despedaça o coração e que nos mói mesmo e que nos dá cabo do juízo. É preciso aceitar o amor e a morte, a separação e a tristeza, a falta de lógica, a falta de justiça, a falta de solução. Quantos problemas do mundo seriam menos pesados se tivessem apenas o peso que têm em si , isto é, se os livrássemos da carga que lhes damos, aceitando que não têm solução.
Não adianta fugir com o rabo à seringa. Muitas vezes nem há seringa. Nem injecção. Nem remédio. Nem conhecimento certo da doença de que se padece. Muitas vezes só existe a agulha.
Dizem-nos, para esquecer, para ocupar a cabeça, para trabalhar mais, para distrair a vista, para nos divertirmos mais, mas quanto mais conseguimos fugir, mais temos mais tarde de enfrentar. Fica tudo à nossa espera. Acumula-se-nos tudo na alma, fica tudo desarrumado.
O esquecimento não tem arte. Os momentos de esquecimento, conseguidos com grande custo, com comprimidos e amigos e livros e copos, pagam-se depois em condoídas lembranças a dobrar. Para esquecer é preciso deixar correr o coração, de lembrança em lembrança, na esperança de ele se cansar.

Miguel Esteves Cardoso, in 'Último Volume'

PAI, 7 ANOS DE GRANDES SAUDADES...

Pai, mais um ano se passou, mais um ano sem te ter fisicamente, mais um ano para comprovar que a saudade continua, mas eu acredito que te tenho sempre junto. Quando preciso, se estou mais em baixo, estás lá para me segurar e dar força. Obrigada pai! Fui filha...hoje sou só mãe. Pai, faz hoje 7 anos  que ouvi a tua voz pela ultima vez, que desististe de lutar, eu compreendo-te e tiveste o meu apoio para a tua decisão. Viver sim, sofrer não! Sabes? Não vou repetir-me do que já te disse nestes anos da tua ausência: só mais uma vez: DÓI, e AMO-TE, até àquele dia que te vou abraçar para sempre, pois eu  acredito.

PAI, MAIS UM ANO DE SAUDADES...

(Imagem retirada da net)

Hoje, faz 6 anos da tua partida. Faz 6 anos de grandes certezas, pois hoje já posso dizer: Mentira, o tempo, esse tempo que sempre disseram que apaga tudo, é mentira, não apaga a dor, e essa tenho gravada na minha essência. O tempo, faz esquecer realmente o que não teve importância na minha vida, agora tu pai, não, não esqueço e digo: continua a doer as saudades, eu sempre disse: só as pudemos ter do que foi bom na nossa vida. Ter os pais que tive, mesmo com todos os defeitos que pertence ao ser humano, não foi bom, foi sublime. Dizem que só sentimos falta quando não temos, isso é verdade, mas também acho uma "palermice" como é que eu podia sentir falta se te tinha!?!? Também dizem, que só damos valor quando perdemos (pessoas/coisas), pode ser verdade, mas eu apesar da minha "rabugice", sim, admito, discordávamos por vezes, mas tu também sabias que eu nisso era parecida contigo. Tinha/tenho que espalhar-me, mas deixem-me ver por mim, deixem-me errar por mim, deixem-me, não quero nem nunca quis ficar com duvidas (se)...Tu eras igual, por isso, por vezes discordávamos, mas pai, eu AMAVA-TE/AMO mais do que podia imaginar alguma vez na minha vida.

Pai, hoje fico por aqui, até àquele dia que te vou abraçar de novo...



Meu Pai

Gosto de rever
a imagem forte do meu pai,
tremendo o assoalho
ao caminhar.
É doce me lembrar
como se temia
quando ele perdia
a abotoadura,
o guarda-chuva,
a chave de fenda!
Hoje é lenda,
a figura enigmática,
a disciplina dura,
a rotina sistemática.
O pai não morre,
ele corre na frente
pra levantar o segredo do véu
e guardar pra gente
o lugar mais estrelado do céu.

(Ivone Boechat)

PAI, CONTINUA A DOER...!

            (Imagem retirada na Internet)

Pai, faz hoje 5 anos que partiste...continua a doer, e eu cada vez com mais certezas, que nunca esquecemos quem nós amamos. A dor não passa, agora digo: com toda a convicção do Mundo, o tempo, sim o tempo, não cura nada, é uma grande mentira que eu ao longo da minha vida fui enganada. Sabes? esta semana fui-te visitar a ti e à mãe. Fui com o teu neto Mauro, pois ele quis acompanhar-me. Ao recordamo-nos, realmente foste um herói. Quando eu estava a falar da lição de vida que me deste na tua doença, sabes o que ele disse? Mãe, era/é o avô. Grande verdade! Sempre foste um Campeão! Pai, amo-te até aquele dia que nos vamos abraçar para sempre.

___AUSÊNCIA

Por muito tempo achei que a ausência é falta.

E lastimava, ignorante, a falta.
Hoje não a lastimo.

Não há falta na ausência.

A ausência é um estar em mim.
E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços,
que rio e danço e invento exclamações alegres,
porque a ausência assimilada,
ninguém a rouba mais de mim.

Carlos Drummond de Andrade

PAI, CONTINUA A DOER (...!)

Pai, ao fim de 4 anos continua a doer! «GRANDE MENTIRA», quando dizem: o tempo cura. É o mesmo que se fizermos uma ferida, com o tempo a dita cicatriza mas fica sempre a marca. A pele fica sempre mais clara mesmo que apanhemos sol, o resto do corpo bronzeia mas no local da ferida fica sempre uma (marca mais clara). Ao olharmos para a (marca) lembramos quando e porquê a temos! É o mesmo que sinto, pois não há nenhum dia que não me lembre de ti, que não fale contigo, e sim, continuo a chorar com saudades... Agora já estás acompanhado com a mãe, e eu com duplas saudades e duplo sofrimento! A vida continua não há dúvida nenhuma! Mas com saudades! Sabes? Já fechei a porta da Amadora uma cidade que me deu muitas alegrias, mas também muito sofrimento desde há 7 anos quando foste operado! Pai! O que digo? Nem sei! Só te digo: até aquele dia que nos vamos abraçar para sempre...

AUSÊNCIA

Por muito tempo achei que a ausência é falta.
E lastimava, ignorante, a falta.
Hoje não a lastimo.
Não há falta na ausência.

A ausência é um estar em mim.
E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços,

que rio e danço e invento exclamações alegres,

porque a ausência assimilada,
ninguém a rouba mais de mim.

[Carlos Drummond de Andrade]

"Todas as decepções são secundárias. O único mal irreparável é o desaparecimento físico de alguém a quem amamos." Amo-te, meu pai...!

[Romain Rolland]

PAI!

Continuo a ter saudades! Faz 3 anos e continua a doer, que mentira, quando dizem: o tempo cura, só se for para quem não saiba o que é o sentimento "AMOR". Pai, até um dia...

"Aqueles que passam por nós, não vão sós, não nos deixam sós, deixam um pouco de si, levam um pouco de nós...

[Antoine de Saint-Exupéry]

PAI, QUE SAUDADES...

Faz hoje 2 anos que partiste. Sabes PAI? Quando eu era nova tinha a "mania" que sabia tudo. Aliás como todos os jovens, quando eu ouvia os mais velhos a dizerem? Ai, se eu fosse nova e soubesse o que sei hoje! Ok, pai que verdade. Mas continuando, quando tinha 30, 40 e hoje com 51 a vida já me ensinou que continuo aprender...Só espero continuar a ter a mesma humildade de continuar...Outra certeza que tenho na minha vida. É uma grande mentira mesmo! Quando dizem: o tempo cura... Continua a doer e muito mesmo, PAI até...

P.S. PAI já que ambos gostamos muito de música, fica esta do Fábio Junior "PAI".

PAI QUE SAUDADES DÓI TANTO

Pai, tiraste-me do triciclo para a foto e eu não queria, então chorei! Hoje choro com saudades tuas.

Faz hoje 1 ano que partiste. Como o tempo passa a correr parece que foi ontem que eu te estava a tratar. Sabes falo todos os dias contigo e, peço-te muitos conselhos... talvez até mais que quando estavas entre nós! Não há um dia que passe que eu não chore. Pai eu nunca mas mesmo nunca me passou pela cabeça que ia sentir tanto a tua falta, quando venho da Amadora vou-te visitar à tua última morada. Sabes como eu dizia... que devemos fazer é enquanto cá andam não é depois andar a caminho da última morada (não gosto mesmo da palavra c........ ).Mas eu gosto de te visitar talvez para não te sentires tão só. Não te levo flores porque tu não gostavas dessas coisas. O teu gavetão tem simplesmente uma chapa com o teu nome data de nascimento e de partida e com um dizer "Com eterna saudade da tua esposa filhos e netos "Simples como tu gostavas. Mas sabes foi escolhido por mim com muito AMOR e, parece impossível pai como nós mudamos com o sofrimento eu este ano cresci tanto como ser humano. Não consigo ter paciência para desculpas e ignorância das pessoas. "Simplesmente ignoro". Não quero de todo explicações nem pedidos de desculpas." As desculpas não se pedem evitam-se (um cliché). Sei que te sentes orgulhoso desta tua filha. Sabes eu também tinha muito orgulho no meu pai apesar de nunca te ter dito "se calhar até nem eu sabia!" Mas DEUS deu-me tempo para saber o quanto te AMAVA e AMO. Eu sei pai que te preocupas com a mãe. Mas está em paz que eu trato dela como tratei de ti com muito AMOR, não lhe deixo faltar nada e principalmente AMOR. Pai tu sabes que eu não gostava de escrever!!! Até parece ironia do destino por causa de ti comecei a escrever mais e até me sinto bem. Pai eu sei que nos havemos de encontra por isso te digo até um dia beijinhos desta tua filha que te AMA. PAI, tenho saudades de chegar lá a casa e estares a ouvir o teu fadista preferido Alfredo Marceneiro. Agora é só silêncio...

PARABÉNS PAI

Fazias hoje 76 anos. Sabes pai está a ser muito difícil, eu não sabia que passado 8 meses ainda doía tanto a tua partida. Todos os dias eu choro há sempre qualquer coisa que me lembro de ti. Sim, tu sabes: a mãe estando tão doente também não ajuda. Hoje fui com a tua neta ao Forum Almada e tive que sair parecia que ia sufocar é só Natal por todos os lados. Neste momento estivemos a chorar eu e a Vivi e ela perguntava-me como vai ser??? Sem o avô à mesa e (sim se calhar sem a avó) não lhe soube responder. Pai sabes que fui uma filha que não andava sempre a dizer o quanto te amava dos 3 filhos se calhar era a que te dizia menos. mas Deus deu-me tempo para te dizer muitas vezes pai amo-te e, não só, para saber o quanto te amo. E demonstrar-te. Pai sinto tanto a tua falta sempre preocupado com todos menos contigo. Eu sei que nos vamos encontrar um dia e dar aquele abraço para sempre. PAI, AMO-TE! FOSTE UM CAMPEÃO...

P.S CARREGUE NAS LETRAS ACIMA.

BACKSTREET BOYS

Não se assustem, não é nenhuma receita. Mas sim uma situação! A minha filha é fanática por esta banda. Em 15 de Abril de 1998 foi com a amiga Jenny à praça de "touros de Cascais" ver os "Backstreet Boys". Em 11 de Novembro de 2005 eles vieram outra vez a Portugal. Mas a amiga da minha filha não estava cá, estava nos Estados Unidos a Jenny é Americana. Eu claro, não querendo ver a filha triste disse logo: a mãe vai contigo (pensando logo, que grande "embrulhada" me vou meter). Mas, o que uma mãe como eu, não faço, pelos filhos? TUDO CLARO!!! Em Novembro lá estava a vossa amiga às 7 horas da manhã com a filha já à porta do "Pavilhão Atlântico". Claro a vossa amiga foi de calças de ganga rotas (sim porque se usa e eu gosto) blusão e de mochila às costas(Louis Vuitton das grandes) cheia de sandocas, sumos, água e chocolates. Porque a filha disse logo que era para ficar com o melhor lugar (o concerto foi às 21 horas). Bem estive sentada no chão com as Teneegers todas. Amigo/a (s) até me senti uma. O que esta juventude não faz, algumas já lá dormiram da véspera. (Surpresa minha) adorei aquele convívio e a minha filha depois foi lá para dentro, mesmo para o pé deles. Sim tinha ganho numa revista qualquer coisa desse género. Eu fiquei com aquela malta foi muito giro, bem, mas o melhor foi lá dentro. Não é que adorei o concerto, dancei, pulei, cantei (mal claro e em inglês que sou péssima). Mas quando acabou às 24horas disse logo à filha: venho a todos os concertos deles. Estou a contar esta história para perceberem o que vou contar agora.

Em principio de Dezembro a filha soube que eles vinham a Portugal em Abril. Mãe vais comigo??? Claro filha! Só que o meu pai adoeceu a 24 de Dezembro e claro quando me voltou a falar do dito eu disse logo: filha, a mãe não vai. E ela disse-me logo: eu também não vou, só queria ir contigo.(Sim, tinha com quem ir). Não voltamos a falar do assunto. Mas a partida do meu pai está a ser muito difícil para todos, e os netos não há um dia que não chorem. Hoje tive de ir a casa dos meus pais, quando chego à porta a minha filha fica logo com as lágrimas nos olhos. Diz: sente saudades do avô à janela a dizer-me há ali um lugar. Sim, naquela rua é o fim para se arranjar lugar para arrumar o carro. Viemos para casa. Há bocadinho fui ao quarto da minha filha, estava a chorar a ver um vídeo da digressão da banda no computador. Quando eu olho tive um baque no coração. Não é, que eles começam num ringue de boxe...claro era filha e mãe a chorar. Como sabem o meu pai foi profissional desta modalidade que eu adoro. Como não acredito em coincidências sei que foi o meu pai a dizer-me: leva a menina ao concerto (sim ele tratava sempre por menina).Vou fazer os possíveis para ir com ela ao concerto vejam a foto e o vídeo e digam-me se não tenho razão. Não vos cheguei a dizer. O caixão do meu pai estava fechado com uma foto dele numa moldura em cima e umas luvas de boxe que o meu pai tinha dado ao meu irmão,e as luvas do meu filho do "kike boxe "com uma mensagem dele que não sei o que ele escreveu dentro das luvas. A missa o padre falou do ringue e dos adversários foi uma das missas mais lindas que ouvi(eu não gosto de missas). E claro, o meu pai levou as luvas,(o caixão fechado foi opção nossa porque o meu pai foi um lutador e com certeza não queria que o vissem como ficou . Peço desculpa deste meu desabafo mas sinto-me bem em partilhar com vocês.Um muito obrigada...

PARTISTE CAMPEÃO: PAI, ATÉ UM DIA...

Pai: foste campeão de "BOXE" no ano de 1951 (Carlos Miranda). Foste também um campeão a partir, sem uma queixa, sofreste bastante, eu e o meu irmão fizemos tudo para teres uma partida com dignidade. Graças a DEUS, tiveste, ontem quando te levei para o hospital tu dentro da ambulância disseste muito baixinho (sim já não tinhas força para falar) mas disseste: tu vens?-Sim pai vou, só não posso ir na ambulância. Quando chegas-te ao hospital, já eu estava lá para te abrir a porta, mas tu entras-te logo para reanimação! O médico do pai não estava mas eu tinha-lhe telefonado e ele tratou de tudo para o pai quando chega-se entrar logo, e assim foi, esteve num quarto particular para podermos estar contigo sem horas. Pai dei-te tantos beijos, e disse que te amava, tu abristes os olhos, dizem, que já não ouvias. Mas sabes, que eu tenho a certeza que me ouviste! "PAI AMO-TE, ATÉ UM DIA"...

Eterna Saudade meu querido Pai...

Adoro-te hoje e sempre ...

Desta tua filha que nunca te há- de esquecer ...

Do fundo do meu coração, um "GRANDE OBRIGADA".

Por teres sido o pai que foste, o amigo que te tornaste, o homem que te fizeste.

A ti meu querido pai devo-te muita coisa da minha vida.

Devo-te a mulher que sou hoje.

Jamais serás esquecido.

Sei que nos havemos de (re)encontrar um dia,

por isso apenas te digo até.

Descansa em Paz.

Até um dia PAI...

Um grande e eterno beijo da tua filha que te ama e amara sempre...